مدیریت صنعتی 89 یزد

مدیران آینده ایران

خداحافظ
با عرض سلام خدمت همه دوستان عزیز.این اخرین مطلبی که ما تو وبلاگ میذاریم. تو این مدتی که نویسنده وبلاگ بودیم نتونستیم ی مطلب خوب و بدرد بخور براتون بذاریم زین رو شرمنده ایم.اگه تو این مدت کسی رو رنجوندیم شرمنده ایم.همیشه سعی کردیم رو خط قرمز راه بریم ولی ازش رد نشیم امیدواریم که رد نشده باشیم و کسی ازمون دلخور نباشه.از همه عزیزانی که تو این مدت وقت گذاشتن و مطالبمون رو خوندند تشکر میکنیم.ی تشکر ویژه از همه دوستانی که اجازه دادن باهاشون شوخی کنیم و براشون مطلب بذاریم مخصوصا ابوالفضل عزیز که تو این مدت خیلی اذیتش کردیم.ی عذرخواهی بدهکاریم به دخترا کلاس بابت چند پست که سر به سرشون گذاشتیم.کلا چه تو وبلاگ و چه تو دانشگاه اگه ی کاری کردیم که کسی دلخور شد به بزرگی خودتون ببخشین و حلالمون کنید.ی تشکرم از همه عزیزانی که این چند سال برای کلاسمون زحمت کشیدن خصوصا دوستانی که زحمت جشن فارغ التحصیلی رو دوششون بود.با ارزوی موفقیت و پیروزی برای همه دوستان در زندگی اینده.

صفای همتون رو عشق.

یا علی خدانگهدار.

[ دوشنبه بیست و دوم اردیبهشت 1393 ] [ 21:14 ] [ اف اند زد ] [ ]
تصاویر زیبا و باورنکردنی
[ سه شنبه نوزدهم فروردین 1393 ] [ 0:50 ] [ محمد محسن خدایی ] [ ]
ّFTA , سیستم های خرید
[ دوشنبه نوزدهم اسفند 1392 ] [ 16:38 ] [ محمد محسن خدایی ] [ ]
جملات الهام بخش
 

 

 

 


 

 

 

 

 

 

 

 


 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

[ شنبه دهم اسفند 1392 ] [ 18:2 ] [ محمد محسن خدایی ] [ ]
سوالات رایج در مورد تلفن همراه
[ یکشنبه دهم آذر 1392 ] [ 22:0 ] [ آسیه طاهری ] [ ]
تیلیفی؟؟؟!!!!!
شب قبل از سخنرانی، توی دستشویی سازمان ملل(موقع صورت شستن)!

پیس! پیس!

هی! پیس پیس! حسن!

حسن: بسم الله. خدایا توی این دیار غربت خودمو با تمام آرزوهام به تو میسپورم!

حس! با توام بابا!

حسن: کجایی؟ نمیبینمت. ببین اگه می خوای منو بخوری، بگم گوشت من تلخه ها! اصن من از بچگی گوشت تلخ بودم!

بخورم چیه؟ اونی که من می خورم بخورم جیگرته! جیگرتو بخورم حسن! من اینجام این تو!

حسن: عه! خاک به سسسسرم! باراک اینجا چیکار می کنی؟

اوباما: ای بابا. حسن چش و چالم در اومد از بس چشمک زدم توی راهرو!

حسن: جون باراک بی خیال شو الان گندش در میاد. به جون خودم الان یکی میادا!

اوباما: نترس بابا بیرون توالت بپا گذاشتم! تازه مگه ما داریم چیکار میکنیم اینجا؟!

حسن: اصن از بچگی من از صحبت کردن توی توالت خوشم نمی اومد! ببین این ظریف آدم فروشه ها! دو دقه نشده میره همه رو میزاره کف دست این رسانه ها! جون من این لباسمو ول کن!

اوباما: یه دقه وایسا.

حسن: به خدا من بد دهنما! فحشای انگلیسی هم بلدم به جون اکبر!

اوباما: باشه بابا فقط می خواستم بگمیه قرار گفتگو بزاریم.

حسن: نمیشه بابا. آخه شوووما ها به قول میرزا ! قابل اعتماد نیستین! همیشه هم از موضع بالا صحبت می نید و جوری مذاکره می کنید که به نفعتون بشه. وگر نه میزنید زیر میز. اصن از بچگی جر زنی می کردید!

اوباما: نه به جون اکبر آقا! این بار فرق می کنه. ببین من توی سخنرانیم هم میگم. اصن من اصالتا ایرانیم! بچه اههههوازم کا! ببین چه سیاهم!

حسن: قول میدی زور گویی نکنی؟ به جون خودم  من بد دهنما! گفته باشم.

اوباما: آره بابا قول

حسن: باشه فردا شام میام کاخ سفید. نه. شوووما آدم نیستید مشروب سرو می کنید! شووووما بیا هتل ما

اوباما: دمت گرم داش حسن. خیلی می خوامت دادا!

شب مذاکره در هتل ایرانی به صرف مذاکره و قیمه:

قیمت دلار در ایران: 3500 تومن!

حسن: بسم الله الرحمن الرحیم. جناب آقای رئیس جمهور خوش آمدید

اوباما: خیلی ممنونم جناب پرزیدنت

قیمت دلار در ایران: 3400 تومن!

حسن: خیلی خوشحالیم که در خدمت شما هستیم. و البته خیلی خوشحالیم که شوووما از مواضع استکباری خودتون کوتاه اومدید

اوباما: چش و چال مایی داش حسن! نمک پرورده ایم دادا!

قیمت دلار در ایران:3225 تومن!

اوباما: ببین داش حسن فقط یه سری مشکلات هست که این وسط باید حل بشه

حسن: ملت ایران ملت با فرهنگی است و در قبال حسن نیت و حسن رفتار دشمنان! از خود بزرگواری به خرج خواهد داد

قیمت دلار در ایران: 3100

حسن: البته در تاریخ گذشته روابط دو کشور نقاط تاریکی وجود داشته که قابل جبران است

اوباما: آهان! قضیه سفارت آمریکا رو میگی؟ بیخیال دادا! اصن حرفشو نزن! خونه خودتون بود!

قیمت دلار در ایران: 2800 تومن!

حسن: البته علاوه بر اون کودتای 28 مرداد و سرنگونی دولت دکتر مصدق، قانون کاپیتالوسیون، جاسوسی در سفارت ایران در دوران انقلاب، حمله موشکی به هواپیمای مسافری ما، کمک به صدام در جنگ، بلوکه کردن دارایی های ایران ، تحریم ناجوانمردانه اقتصادی و کمک به فتنه به قصد سرنگونی نظام اسلامی رو هم در کارنامتون دارید جناب پرزیدنت!

قیمت دلار در ایران:5600 تومن!

اوباما: البته ما هرگز قصد براندازی نداشتیم فقط می خواستیم این اسرائیلی ها رو یه کم راضی کنیم. می دونی که برای رای اوردن دوره های بعدی و البته یه کمی هم زنده موندن! نیاز به جلب رضایتشون دارم. مرحوم “آبرهام لینکلن” و  مرحوم “جان اف کندی” رو که در خاطرتون هست!!!

حسن: خوب یعنی الان دنبال رضایتشون نیستی؟

اوباما: چرا ولی یه جوری حد وسط میرم نه سیخ بسوزه نه کلید!!!

حسن: اقدامات اعتمادسازتون در قدم اول چیه؟

اوباما: به رسمیت شناختن حقوق هسته ای شوووما در غنی سازی 100%  اورانیوم و پلوتونیوم خوبه؟!

قیمت دلار در ایران: 1200 تومن!

اوباما: شوخی کردم!

قیمت دلار در ایران: 5700 تومن!

حسین: مثلا اسرائیل. شوووما بزرگترین حامی این رژیم جعلی هستین

اوباما: اون از حیطه اختیارات من خارجه

قیمت دلار در ایران: 3500 تومن!

اوباما: ولی می تونم در جاهای دیگه بهت حال بدم داش حسن!

قیمت دلار در ایران: 700 تومن!

حسن: کجا؟

قیمت دلار در ایران: 6900 تومن! (این ربطی به مذاکره نداشت. توی سومالی دوباره جنگ شده!)

اوباما: مثلا پیچ در باک هواپیمای تفریحی که خاندان اکبر آقا استفاده می کنن بفروشم بهتون!

قیمت دلار در ایران: 250 تومن!!!!!!!!

حسن: ما رو مسخره کردین؟

اوباما: نه دیگه این برای شروع مذاکرات خیلی هم برای شووما ایرانی های مسلمون زیاده!

قیمت دلار در ایران: 9600 تومن!!!!

حسن: شوووما مثل همیشه دارید از موضع مقتدر و با تکبر با ملت ما حرف میزنید

اوباما: خوب جهنم! چسب پنچر گیری چرخ جلوی هواپیمای مسافربری هم بهتون میفروشیم!

قیمت دلار در ایران: 5400 تومن!!

حسن: ما هم در عوض این سخاوت!  قول میدیم که غتی سازی رو کلا بریزیم تو دریا!

قیمت دلار در ایران: 19500 تومن!(چون این کار اقتدار ایران رو در دنیا داغون میکنه)

حسن: خالی بستم! فکر کردی من عقب مونده ذهنی هستم جناب پرزیدنت؟!

قیمت دلار در ایران: 3500 تومن!

اوباما: نه بابا شوووما فقط به ما قول بدین که حالا حالا ها قصد حمله به آمریکا رو ندارین!

حسن: ما ملت صلح طلبی هستیم و در ضمن در طول تاریخ مدام مورد هجوم دشمنان خونخوار بودیم. ما خودمون زخم خورده این داداش! نه.حمله ای در کار نیست

قیمت دلار در ایران: 200 تومن!

اوباما: پس آشتی هستیم دیگه؟

حسن: آره داش باراک بیا تو بغلم!

(به گیرنده های خودتون دست نزنید اشگال! از فرستندس!!!)

قیمت دلار در ایران: (5500-)(منفی پنجاه و پنج هزار ریال!)تومن!

رئیس بانک مرکزی: پایین اومدن قیمت دلار و کمتر از 3000 تومن به صلاح نیست!!!!!!!!!!!!!!!!

قیمت دلار در ایران: 3500 تومن!!!!

[ یکشنبه هفتم مهر 1392 ] [ 10:28 ] [ شهاب عسکری ] [ ]
روحانی دوست دارییییمممممم مچکرررییییییم
اینم یک شعر مودبانه و قابل انتشار از میرزا شهاب خان طناز الرعایا در مورد دولت اعتدال!

ضدحالِ اعتدال!

دولتی آمد شعارش اعتدال             تا کند حل مشکلات اشتغال

         تا تورم را بَرَد تا زیر 100                  تا سر آید روزگار ضد حال!

         مشکلات مملکت گر دیو شد            با کلید آید حسن چون شیر زال

        تا جوانانی فهیم و اهل دل         همچو میرزا روز و شب در عشق و حال!

         آمد او تاپشت ران!!! دشمنان             بیشتر گردد دچار اشتعال!

         کدخدای ده که داند مصلحت              با وزیران حسن در اتصال!

         لیک با کابینه ای بس مردنی!      کاری از دستش نَرَد جز قیل و قال!

         دوستان ترسم وزیران کلید                  کا مَدَندی با شعار اعتدال

         بس که سال و ماهشان افزون شد      در همین دولت نمایند ارتحال!

[ سه شنبه پنجم شهریور 1392 ] [ 19:43 ] [ شهاب عسکری ] [ ]
این خانه قشنگ است ولی...

 دکتر خسرو فرشیدورد شاعر و نویسنده گرانقدر،چندین روز پیش در خانه سالمندان نیکان به دیار باقی شتافتند ، شعر زیبای "این خانه قشنگ است ولی خانه من نیست" از سرودههای این بزرگمردِ وطن پرست می باشد. روحش شاد


ادامه مطلب
[ دوشنبه چهارم شهریور 1392 ] [ 17:16 ] [ آسیه طاهری ] [ ]
جالبه!!

وزارت بهداشت تبلیغ 15 قلم خوراكی را ممنوع اعلام كرد

 تبلیغات 15 قلم خوراكی ممنوع شد

این خیلی خوبه كه مسئولین به فكر سلامتی مردم و جامعه هستند اما آیا برای حفظ سلامتی جامعه غیر از ممنوع كردن تبلیغ، روش دیگری وجود نداره؟


ادامه مطلب
[ یکشنبه سوم شهریور 1392 ] [ 14:32 ] [ داوود احمدی ] [ ]
شعرهای تدبیرو امید
شعری سرودیم در مدح شاه کلید شاه! 

بسیار خیلی تند و تیز شد به قدری که اشک خودمان را نیز به در آورد!

بنابر این و به خاطر صلاح اسلام و مسلمین آن شاهکار را طعمه کاغذ خوردکن نمودیم!

باشد تا اعلام حسن نیتی باشد شگرف از جانب این جانب! و دوستان به دولت جدید

دوس عزیز تر از جانم فبهای عزیز در همین رابطه اشعار خیلی توپی سرود ه اند که دو بیت از این دیوان را به حضورتان میرسانیم

بر ساز و دهل بکوب عید آمده است / این دولت تدبیر و امید آمده است
ما رای به شخص خاص دادیم اما / گویا که به جای او کلید آمده است !

یکی در کشتی ما ناخدا شد / یکی امروز در دولت خدا شد
کلید در دست روحانیست اما / یکی دیگر گمانم کدخدا شد !

این ادامه دارد.....

[ دوشنبه بیست و هشتم مرداد 1392 ] [ 18:53 ] [ شهاب عسکری ] [ ]
افتتاح کلینیک دکتر صحت در یزد

افتتاح کلینیک مشاوره بازاریابی و فروش دکترکامران صحت در یزد 


 فعالیت های این کلینیک شامل:

خدمات مشاوره: اجرایی ، نظارتی ، ساعتی

آموزش: کلاسهای آموزشی، آموزش در محل، سمینار،blue ocean ،blue water

بسته های آموزشی: فایلهای صوتی وتصویری، کتاب و سایر فایلهای آموزشی

 

برنامه های آموزشی شهریور ماه کلینیک یزد :

تاریخ شروع دوره ها از 12شهریور ماه

مدت زمان دوره:2 ماه

با توجه به محدودیت پذیرش اولویت بر اساس زمان ثبت نام خواهد بود

 برای دریافت زمانبندی کلاسها ایمیل خود را بهdavodahmadi71@gmail.com بفرستید.

آدرس:یزد،خیابان شهید مطهری،مجتمع تجاری بانو،طبقه ی اول،واحد2

تلفن:7259342

فکس:7259335

عقاب باشید.


Without Learning, No Success!


ادامه مطلب
[ یکشنبه سیزدهم مرداد 1392 ] [ 11:14 ] [ داوود احمدی ] [ ]
جنگ تبلیغاتی اپراتورهای تلفن همراه


جنگ تبلیغاتی همراه اول، ایرانسل و رایتل

همراه اول و ایرانسل چند سالی است كه باهدف جلب مخاطبان بیشتر به رقابت تبلیغاتی با یكدیگر مشغول هستند. از جمله رقابتهای شدیدی كه بین این دو اپراتور صورت گرفت رقابت بر سر تصاحب نام لیگ برتر فوتبال بود كه با حرف و حدیثهای زیادی نیز همراه شد.

ایرانسل با ورود به بازار ایران، تبلیغات گسترده را در دستور كار قرار داد و با پخش تیزرهای فراوان و معرفی جشنواره های گوناگون و اعطای جوایز مختلف بازار خدمات تلفن همراه را كاملا تغییر داد. نتیجه این كار ایرانسل تبدیل سیم كارت از كالای لوكس و خاص به كالایی معمولی و در دسترس همگان بود. بعد از تبلیغات گسترده ایرانسل بود كه همراه اول هم ناچار شد رویه بازاریابی خود را تغییر دهد و حتی مشاوران خارجی را نیز به كار گیرد.

با ورود رایتل به جمع اپراتورهای تلفن همراه این رقابت شدت بیشتر یافته است. رایتل كه جوانترین اپراتور كشور است در حركتی جسورانه همزمان به جنگ همراه اول و ایرانسل رفته است. در تبلیغات جدید رایتل، نه تنها سرعت بالای خدمات اینترنتی آن به رخ رقبا كشیده شده است بلكه فراتر از آن رفته و رقبای قدیمی و صاحب نام خود را به جانوران كندی ازجمله حلزون و لاك پشت تشبیه كرده است.و این در حالی است كه خود را در نقش یوزپلنگی تندپا به تصویر كشیده است. هرچند این كمپین تبلیغاتی در فضای مجازی و محیطی به نمایش درآمده است ولی ظاهرا هنوز مجوز پخش در صدا و سیما را به دست نیاورده است.

اخیرا نیز همراه اول دست به كار شده و سعی كرده با تمركز بر قدمت و اعتبار خود رقبای جوانتر خود را به چالش بكشد. در تیزر تبلیغاتی جدید همراه اول، دارندگان سیم كارتهای اپراتورهای دیگر را به داشتن سیم كارت نامعتبر متهم كرده و آنها را به عوض كردن سیم كارت خود تشویق كرده است كه به نظر هدف اصلی این جنگ تبلیغاتی ایرانسل است.

حال كه جنگ تبلیغاتی اپراتورهای تلفن همراه وارد مرحله ای جدید شده است شما فكر می كنید كه ایرانسل در پاسخ چكار خواهد كرد و این رقابت سه طرفه در آخر به كجا خواهد رسید؟

منبع: چهارراه تبلیغات، نوشته امیر بختایی

[ چهارشنبه نهم مرداد 1392 ] [ 10:31 ] [ داوود احمدی ] [ ]
ما تو جهنمیم یا تو بهشت؟؟!!!
 

 

                        

 

 

 


ادامه مطلب
[ سه شنبه یکم مرداد 1392 ] [ 16:52 ] [ آسیه طاهری ] [ ]
جملاتی که ویـتامیـن روح هستنـد
جملاتی که ویـتامیـن روح هستنـد

گروه اینترنتی پرشیـن استـار | www.Persian-Star.org

بنام خداوندی که داشتن او جبران همه نداشته های من است


ترجیح می دهم حقیقتی مرا آزار دهد، تا اینکه دروغی آرامم کند ...


تنها دو روز در سال هست که نمیتونی هیچ کاری بکنی‌!
یکی‌ دیروز و یکی‌ فردا ...


خوبی بادبادک اینه که
می‌دونه زندگیش فقط به یک نخ نازک بنده
ولی بازم تو آسمون می‌رقصه و می‌خنده ...


با کسی زندگی کن که مجبور نباشی
یه عمر برای راضی نگه داشتنش فیلم بازی کنی ...


انسان مجموعه ای از آنچه که دارد نیست؛
بلکه انسان مجموعه ای است از آنچه که هنوز ندارد، اما می تواند داشته باشد!


مردمی که گل ها را دوست میدارند خود از آن گل ها دوست داشتنی ترند ...


تهمت مثل زغال است اگر نسوزاند سیاه می کند ...


چقدر سخت است همرنگ جماعت شدن وقتی جماعت خودش هزار رنگ است ...




ادامه مطلب
[ پنجشنبه شانزدهم خرداد 1392 ] [ 0:35 ] [ رضا رحیمیان ] [ ]
نمرات بازاریابی

 

     

 

 نمرات میانترم درس بازاریابی از۲۰نمره

 

ردیف

شماره دانشجویی

نمره 

 

ردیف

شماره دانشجویی

نمره 

1

8908323

12

 

۱۹

8820433

15.75

2

8908563

17.75

 

۲۰

8921293

16

 

 

 

 

۲۱

8922033

10

۳

8808403

 

۲۲

8922123

19

۴

8931643

10.5

 

۲۳

8922273

19.5

۵

8910403

17.5

 

۲۴

8823523

1

۶

8911743

16.5

 

۲۵

8923193

18.75

۷

8912693

15.25

 

۲۶

9121573

15.25

۸

8812363

18

 

۲۷

8824133

0

۹

8912843

19

 

۲۸

9042563

۱۸.۲۵

۱۰

8913263

9

 

۲۹

8926713

18.25

۱۱

8913323

16

 

۳۰

8926863

14.25

 

 

 

 

۳۱

8927633

12.5

۱۲

891517۳

14.5

 

۳۲

8927933

20

۱۳

9000483

۱۱.۲۵

 

۳۳

8928113

15

۱۴

8816723

16

 

۳۴

8928503

17.5

۱۵

8917433

18.5

 

۳۵

8928763

19.75

۱۶

8917903

15.75

 

۳۶

8929163

13

۱۷

8919583

10.75

 

۳۷

8835133

۱۵

۱۸

8919983

 

 

 

 

 

 

 

 

 

معدل کلاس بدون صفر 15.296053

 

معدل خانمها

15.947368

 

معدل آقایان بدون صفر

14.867647

انحراف معیار

5.6923682

 

 

 

[ پنجشنبه دوم خرداد 1392 ] [ 9:58 ] [ داوود استقامت ] [ ]
گپی دوستانه!
ضمن عرض سلام خدمت دوستان عزیز و تبریک سال جدید

ایشالا که این ایام به همتون خوش گذشته باشه و استفاده کاملی ازش کرده باشین ( درس خوندن !!! )

 و ۱۳ رو هم بخوبی در کرده باشین

 

یه یادآوری خواستم به دوستان بکنم :

کسانی که قصد شرکت در کلاس   MBA   دارن

تا شنبه این مدارک ها رو  لطفا به من بدهند:

یک قطعه عکس

یک عدد کپی کارت ملی

یک عدد کپی کارت دانشجویی


این مدارک قرار بود تا ۱۵ فروردین دست من برسه که هماهنگی های لازم انجام بشه ولی چون دسترسی به همه غیر ممکن بود گفتیم که دیگه شنبه بیارین.

پس لطفا دوستان نهایت همکاری رو داشته باشین که کلاس هرچه زودتر برگزار شود.

 

پیشاپیش از همکاری دوستان متشکرم.

 

[ سه شنبه سیزدهم فروردین 1392 ] [ 17:4 ] [ رضا رحیمیان ] [ ]
[ دوشنبه بیست و یکم اسفند 1391 ] [ 10:0 ] [ رضا رحیمیان ] [ ]
در باب تئوری صف ...
8pic.ir     آپلود رایگان عکس و فایل

[ پنجشنبه دهم اسفند 1391 ] [ 1:40 ] [ محمد محسن خدایی ] [ ]
پسر بودن یعنی...
پسر بودن یعنی نافتو که بریدن روش 2 سال حبس هم بریدن
پسر بودن یعنی فقط تا اخر دبستان بابا مامان پشت سرتن بعدش جامعه بزرگت میکنه
پسر بودن یعنی فقط یه سال وقت داری که کنکور قبول نشی
پسر بودن یعنی بعد 18 دیگه یا سربازی یا سربار
پسر بودن یعنی استرس سربازی و حسرت درس خوندنه بدون استرس
پسر بودن یعنی بعد بابا مرده خونه بودن سنم نمیشناسه یعنی چی؟؟ یعنی بابا نباشه نون باید بدی حالا 5 ساله باشی یا 50 ساله
پسر بودن یعنی حفظ خواهر و مادر و همسرت از هر چی هیزیه
پسر بودن یعنی آزادی که از ( آ ) اولش تا ( ی ) آخرش همش مسئولیته و حصار
پسر بودن یعنی جنگ که شد گوشت تنت سپر ناموسته
پسر بودن یعنی یه سگ دو زدن واسه یه لقمه نون که جلو زن و بچه کم نیاری
پسر بودن یعنی واسه عید لباس نخری که دخترت واسه خریده لباس هر چی دوست داره بخره
پسر بودن یعنی بی پول عاشق نشی
پسر بودن یعنی حرفایی که میمونه تو دل
پسر بودن یعنی " مرد که گریه نمیکنه "
پسر بودن یعنی همیشه بدهکار بودن به همه
پسر بودن یعنی بعد سربازی روز اول کلی تحویلت میگیرن روز دوم به چشه زالو نگات میکنن

پسر بودن یعنی ......................................................مسئولیت مسئولیت مسئولیت

[ پنجشنبه دهم اسفند 1391 ] [ 1:23 ] [ محمد محسن خدایی ] [ ]
دروغ میگوییم...
فریب ما مـــخور اقـــا دروغ میگوییم

به جان حضرت زهرا دروغ میگوییم

چه ناله ای چه فراقی چه درد هجرانی

نیا نیا گـــل نرگس دروغ میــگوییم

تمــــام چشم براهی و انتظار و فـراق

و ندبه های فرج را دروغ میـــگوییم

دلی كه مامن دنیاست جای مولا نیست

اســــیر شهـــوت دنیا دروغ میــگوییم

زبان سخن ز تو گویـد ولی برای مقام

به پیش چشم خــدا هم دروغ میـگوییم

كــدام نالـه غربـت كــدام درد فـــراق

قســـم بـه ام ابـــیها دروغ میگـــوییم

خلاصه ای گل نرگس كسی به فكر تو نیست

و مــا به وسعــت دریا دروغ میگوییم

مـــرا ببخش عزیزم كــه باز میگویم

نیا نیا گل نرگس دروغ مي گــوييم !



ولی نه؛ بیا بیا گل نرگس دروغ میگوییم...

[ چهارشنبه دوم اسفند 1391 ] [ 9:40 ] [ شهاب عسکری ] [ ]
گرفتن مقاله برای ترجمه در درس ( نت )
به نقل از استاد میرنژاد:

با این لینک وارد شوید:

httpt:www.sciencedirect.com.dutlib.dut.ac.za:2048

user:  20913453
pass:      365247
حتما با این لینک خارج شوید:

http://dutlib.dut.ac.za:2048/logou


حتما با همان لینکی که نوشته شده خارج شوید که مشکلی پیش نیاد.


با تشکر از دوستان عزیز

[ دوشنبه سی ام بهمن 1391 ] [ 23:10 ] [ رضا رحیمیان ] [ ]

خلاصه ای گل زهرا کسی به فکر تو نیست و ماهم به وسعت دریا دروغ می گوییم


از دوری تو غمین و نالان هستیم
وز کردۀ خود کمی پشیمان هستیم
اصلیت ما را تو اگر می پرسی
از کوفه ولی مقیم ایران هستیم!

------------ --------- --------- --------- ----
ما لشگری از سلاح روسی داریم
در دوز و کلک رگ ونوسی داریم
هر جمعه که شد بیا که ما منتظریم
این هفته فقط نیا عروسی داریم
------------ --------- --------- --------- ----
از جور زمانه ما شکایت داریم
اندازۀ کوه و صخره حاجت داریم
ما مشکلمان گرانی و بیکاریست
آقا به نبودنت که عادت داریم...
------------ --------- --------- --------- ----
ما قیمت روز ارز را می دانیم
معیار بهای بورس در ایرانیم
فعلا دو سه روزیست هوا پس شده است
هر روز دعای عهد را می خوانیم
------------ --------- --------- --------- ----
صد موعظه کن ولی ز تسلیم نگو
از خمس و زکات و ضرب و تقسیم نگو
آقا تو بیا ولی فقط با یک شرط...
از آنچه که ما دوست نداریم نگو

[ پنجشنبه بیست و ششم بهمن 1391 ] [ 22:1 ] [ شهاب عسکری ] [ ]
امان از حرف مردم ... !
گروه اینترنتی پرشین استار | www.Persian-Star.org
در برخی جوامع خیلی مهم و پیشرفته دنیا، مردم خوب کوچه و بازار و در و همسایه با تحقیق شبانه روزی به این نتیجه رسیده اند که انسان ها هر کاری هم بکنند بالاخره یک جای کارشان می لنگد ... ما هم در راستای این کشف بزرگ بشری، تستی آماده کرده ایم تا بدانید و آگاه باشید که به نظر این عزیزان، کجای کار شما می لنگد؟ البته امیدواریم شما دوست عزیزی که این مطلب رو می خونید بیشتر از اینکه درگیر اینجور ایراد گیری ها باشید، به میانه رو بودن و تفکر منطقی بهای بیشتری بدهید.

آداب کادو دادن
اگر اصلا کادو ندهید، خیلی خسیس هستید.
اگر کادوی ارزان بدهید، خسیس هستید.
اگر کادوی کوچک بدهید، باز هم خسیس هستید.
اگر کادوی با مارک ایرانی بدهید، بی تعارف خسیس هستید.
اگر کادوی گران بدهید، اهل پز دادن هستید.
اگر کادوی بزرگ بدهید، اهل پز دادن هستید.
اگر کادوی مارک دار بدهید، اهل پز دادن هستید.
اگر اصلا کادو بدهید... حالا من این کادو رو چیکارش کنم؟!

آداب حرف زدن
اگر در مهمانی زیاد حرف بزنید، پرحرف هستید و حوصله آدم را سر می برید.
اگر در مهمانی کم حرف بزنید، کم حرف هستید و حوصله آدم را سر می برید.
اگر در مهمانی اصلا حرف نزنید، مغرور و پر افاده هستید و حوصله آدم را سر می برید.
اگر در مهمانی حرف نزنید و با حرکات صورت و چشم و ابرو ارتباط برقرار کنید، بی ادب هستید.
اگر لحنتان سوالی باشد، کنجکاو و فضول هستید.
اگر فقط به سوال ها جواب بدهید، تودار هستید و باید با آچار از شما حرف بکشند.

آداب خنده
اگر حرف های خنده دار بزنید، لوده و مسخره هستید.
اگر جدی باشید و اخم کنید، بداخلاق هستید.
اگر به حرف های دیگران بخندید، بی جنبه و جلف هستید.
اگر به حرف های دیگران نخندید، آداب معاشرت سرتان نمی شود.
اگر بعضی وقت ها به حرف های دیگران بخندید و بعضی وقت ها نخندید، غیرطبیعی هستید و عکس العمل هایتان غیر عادی است.

آداب پذیرایی
اگر غذا زیاد بپزید، اهل ریخت و پاش هستید.
اگر غذا کم بپزید، خسیس هستید.
اگر غذا به اندازه درست کنید، چشم تنگ هستید و دست و دلتان می لرزد که یک کم بیشتر درست کنید.
اگر غذای فرنگی بپزید، ندید بدید و اهل چشم و هم چشمی هستید.
اگر غذای ایرانی بپزید، سلیقه قدیمی و معمولی دارید.
اگر چند جور غذا بپزید، می خواهید هنرتان را به رخ بکشید.
اگر یک جور غذا بپزید، به مهمانتان توهین کرده اید.

آداب دوست داشتن
اگر بگویید که زنتان را دوست دارید، زن ذلیل هستید.
اگر بگویید که شوهرتان را دوست دارید، او زن ذلیل است.
اگر بگویید که همسرتان را دوست ندارید، خائن هستید.
اگر بگویید که به همسرتان احساسی ندارید، بی احساس هستید.
اگر بگویید که مادرتان را دوست دارید، بچه ننه هستید.
اگر بگویید که مادرتان را دوست ندارید، حیوان هستید.
اگر بگویید که فرزندتان را دوست دارید، بی تجربه هستید و سرد و گرم روزگار را نچشیده اید.
اگر بگویید که فرزندتان را دوست ندارید، بی عاطفه هستید.
اگر بگویید که هیچکس را دوست ندارید، بیمار هستید.
اگر بگویید که همه را دوست دارید، احمق هستید.

آداب زندگی
اگر پولدار باشید حتما دزد و کلاهبردار هستید.
اگر بی پول باشید، بی برو برگرد تنبل و بی عرضه هستید.
اگر زندگی معمولی و نان بخور و نمیر داشته باشید قطعا جاه طلبی لازم را ندارید و مدام درجا می زنید.
اگر خانه و ویلا داشته باشید، مال مردم خور هستید.
اگر خانه و ویلا نداشته باشید، بی فکر و بی دست و پا هستید و بلد نیستید از فرصت های زندگیتان به درستی استفاده کنید.

آداب تمام کردن مطلب
اگر نوشته تان طولانی باشد حتما آب به مطلب بسته اید تا تعداد کلمه هایش بیشتر شود! (به هر حال نویسنده ها هم محکومند که تا اطلاع ثانوی زندگی کنند!)
اگر نوشته تان کوتاه باشد حتما وقت نداشته اید و چیزی سر هم بندی کرده اید.
اگر نوشته تان نه کوتاه باشد، نه بلند (مثل این مطلب)... از مردم خوب و عزیز و شریف و نجیبمان خواهشمندیم ادب و نزاکت و اصول اخلاقی و انسانی را رعایت فرمایند، ممنون!

[ چهارشنبه بیست و پنجم بهمن 1391 ] [ 10:45 ] [ رضا رحیمیان ] [ ]
قـدرت کلمـات را دسـت کـم نگیـریم

گروه اینترنتی پرشین استار | www.Persian-Star.org


کلمات، تاثیر شگرفی روی ضمیر ناخودآگاه انسان دارند. ناخودآگاه بدون آنکه منظورمان را بداند هر چه بگوییم خوب یا بد را برایمان خلق می کند. لذا لازم است برای دستیابی به موفقیت از کلمات مثبت و دارای انرژی مثبت استفاده کنیم.

با این که مفهوم کلی عبارت "من بیمار نیستم" مثبت است اما کلمه "بیمار" واژه منفی است. ضمیر ناخودآگاه به منظور و مفهوم کاری ندارد، بلکه روی کلمات متمرکز می شود. به عنوان مثال در جمله "فراموش نکنی در هنگام برگشتن نان بخری" احتمال فراموشی بیشتر از زمانی است که می گوییم "یادت باشد که هنگام برگشتن نان بخری"، زیرا در حالت اول ناخودآگاه بر روی فراموشی تمرکز می کند و در حالت دوم بر روی به یاد ماندن.

و یا مثلاَ برای آرام شدن یک نفر جمله "آرام باش" بیشتر از جمله "داد نزن" تاثیر دارد و همچنین به کار بردن جملاتی از قبیل "خسته نباشی"، "دستت درد نکند" و... در ناخودآگاه تاثیر منفی می گذارد و باعث افزایش خستگی، درد و... می شود.

وقتی درباره چیزی واژه بد را به کار می بریم باید بدانیم در جهان چیز منفی و بدی وجود ندارد. وقتی چیزی بد تلقی می شود، در واقع به ما خبر نبودن خوبی می دهد. پس چه بهتر است که به جای بد بگوییم ناخوب. هر گاه ذهنتان را از امواج منفی (افکار، کلام، عادات و...) تخلیه کنید آنگاه شاهد هجوم شادی و آرامش خواهید بود.

به جای
خسته نباشید؛ بگوییم : خدا قوت

به جای
خدا بد نده؛ بگوییم : خدا سلامتی بده

به جای
بد نیستم؛ بگوییم :‌ خوب هستم

به جای
فراموش نکنی؛ بگوییم : یادت باشه

به جای
پدرم درآمد؛ بگوییم : خیلی راحت نبود

به جای
دستت درد نکنه؛ بگوییم : ممنون از محبتت، سلامت باشی

به جای
ببخشید که مزاحمتان شدم؛ بگوییم : از اینکه وقت خود را در اختیار من گذاشتید متشکرم

به جای
گرفتارم؛ بگوییم : ‌در فرصت مناسب کنار شما خواهم بود

به جای
دروغ نگو؛ بگوییم : راست می گی؟ راستی؟

به جای
قابل نداره؛ بگوییم : هدیه برای شما

به جای
شکست خورده؛ بگوییم : با تجربه

به جای
فقیر هستم؛‌ بگوییم : ثروت کمی دارم

به جای
بدرد من نمی خورد؛ بگوییم : مناسب من نیست

به جای
مشکل دارم؛ بگوییم : مسئله دارم

به جای
جانم به لبم رسید؛ بگوییم : چندان هم راحت نبود

به جای
مسئله ربطی به تو ندارد؛ بگوییم : مسئله را خودم حل می‌کنم

به جای
من مریض و غمگین نیستم؛‌ بگوییم :‌ من سالم و با نشاط هستم

به جای
زشت است؛ بگوییم :‌ قشنگ نیست

به جای
چرا اذیت می‌کنی؛ بگوییم :‌ با این کار چه لذتی می‌بری

به جای
غم آخرت باشد؛ بگوییم : شما را در شادی ها ببینم

به جای
متنفرم؛ بگوییم : دوست ندارم

به جای
دشوار است؛ بگوییم : آسان نیست

به جای جملاتی از جمله
چقدر چاق شدی؟، چقدر لاغر شدی؟، چقدر خسته به نظر می‌آیی؟، چرا موهات را این قدر کوتاه کردی؟، چرا ریشت را بلند کردی؟، چراتوهمی؟، چرا رنگت پریده؟، چرا تلفن نکردی؟، چرا حال مرا نپرسیدی؟

بگوییم:
سلام به روی ماهت، چقدر خوشحال شدم تو را دیدم، همیشه در قلب من هستی ...

[ پنجشنبه نوزدهم بهمن 1391 ] [ 14:21 ] [ رضا رحیمیان ] [ ]
نمرات در س فنون

نمرات درون سیستمهای خرید و فنون تجزیه بر روی وبلاگ زیر اعلام شده است

به اطلاع کلیه دوستان برسانید

[ جمعه بیست و نهم دی 1391 ] [ 20:0 ] [ رضا رحیمیان ] [ ]
Education calender
[ چهارشنبه بیست و هفتم دی 1391 ] [ 13:34 ] [ محمد محسن خدایی ] [ ]
ساخت برج میلاد

تا حالا به این فکر کردین که ساخت برج میلاد به کل اشتباه بوده چرا که 500 میلیون دلار خرج برجی کردند که در عمل کاراییش به اندازه خرجی که واسش کردن صفره چرا که این برج نه ژیروسکوپ داره و تنها استفاده علمی که ازش میشه اینه که بزرگترین برج مخابراتی دنیاست به عبارتی سنگین ترین کلاهک مخابراتی دنیا که 25000 تن هست رو داره در حالی که در فاصله 10 کیلومتریش کوه هایی به عظمتی دماوند داره یعنی 4000 متر این یعنی چی یعنی اینکه می تونستن با نصب دکل روی کوه 4000 متری کارایی و اثربخشی دکل مخابراتی رو به حداکثر برسونن یعنی برج میلاد کارایی داره اما اثربخشی نداره چرا که به هدف نرسونده مارو در حالی که اومدن 500 میلیون دلار خرج کردن 8 سال زمان گذاشتن که فقط چی بشه تا حالا به این فکر کردین که ساخت برج میلاد به کل اشتباه بوده چرا که 500 میلیون دلار خرج برجی کردند که در عمل کاراییش به اندازه خرجی که واسش کردن صفره چرا که این برج نه ژیروسکوپ داره و تنها استفاده علمی که ازش میشه اینه که بزرگترین برج مخابراتی دنیاست به عبارتی سنگین ترین کلاهک مخابراتی دنیا که 25000 تن هست رو داره در حالی که در فاصله 10 کیلومتریش کوه هایی به عظمتی دماوند داره یعنی 4000 متر این یعنی چی یعنی اینکه می تونستن با نصب دکل روی کوه 4000 متری کارایی و اثربخشی دکل مخابراتی رو به حداکثر برسونن یعنی برج میلاد کارایی داره اما اثربخشی نداره چرا که به هدف نرسونده مارو در حالی که اومدن 500 میلیون دلار خرج کردن 8 سال زمان گذاشتن که فقط چی بشه از این استفاده کنن تازه گیرم این کار درست بوده این برج در مقابل زلزله که چه عرض کنم حتی طوفان نیز مقاومتی نداره و به قول دوستان هورررررررری میریزه پایین اونم کجا وسط بزرگراه همت چرا که روی ضعیف ترین نقطه شهره.

 حالا میگیم دلیل میارن که ما سمبل ملی می خواستیم خوب سمبل ملی رو میشه با فوقش 50 میلیون دلار درستش کرد و هر امکاناتی رو داخلش قرار داد 

به قول مهندس ژاپنی که اومده بوده برای دیدن برج میلاد گفته برج رو برای نیاز میسازن نه برای رقابت تو همون  توکیو هم اگه سرچ کنین میبینین که بلندترین برج مخابراتی دنیا یعنی tree sky هیچ کوهی بلندی حتی به ارتفاع 1000 متری در 65 کیلومتریش نیست آخه من نمی دونم چه فکریش کردن بیاین راجع به این موضوع بحث کنیم چطوره ؟از این استفاده کنن تازه گیرم این کار درست بوده این برج در مقابل زلزله که چه عرض کنم حتی طوفان نیز مقاومتی نداره و به قول دوستان هورررررررری میریزه پایین اونم کجا وسط بزرگراه همت چرا که روی ضعیف ترین نقطه شهره.

 حالا میگیم دلیل میارن که ما سمبل ملی می خواستیم خوب سمبل ملی رو میشه با فوقش 50 میلیون دلار درستش کرد و هر امکاناتی رو داخلش قرار داد 

به قول مهندس ژاپنی که اومده بوده برای دیدن برج میلاد گفته برج رو برای نیاز میسازن نه برای رقابت تو همون  توکیو هم اگه سرچ کنین میبینین که بلندترین برج مخابراتی دنیا یعنی tree sky هیچ کوهی بلندی حتی به ارتفاع 1000 متری در 65 کیلومتریش نیست آخه من نمی دونم چه فکریش کردن بیاین راجع به این موضوع بحث کنیم چطوره ؟

[ چهارشنبه سیزدهم دی 1391 ] [ 20:36 ] [ محمد محسن خدایی ] [ ]
منطق ماشین دودی
يکي از دوستان ما که مرد نکته سنجي است، يک تعبير بسيار لطيف داشت که اسمش را گذاشته بود: « منطق ماشين دودي». مي گفتيم منطق ماشين دودي چيست؟ مي گفت من يک درسي را از قديم آموخته ام و جامعه را روي منطق ماشين دودي مي شناسم. 



وقتي بچه بودم، منزلمان در حضرت عبدالعظيم بود و آن وقتها قطار راه آهن به صورت امروز نبود و فقط همين قطار تهران-شاه عبدالعظيم بود. من مي ديدم که قطار وقتي در ايستگاه بود، بچه ها دورش جمع مي شوند و آن را تماشا مي کنند و به زبان حال مي گويند: « ببين چه موجود عجيبي است!» معلوم بود که يک احترام و عظمتي براي آن قائل هستند. تا قطار ايستاده بود، با يک نظر تعظيم و تکريم و احترام و اعجاب به او نگاه مي کردند تا کم کم ساعت حرکت قطار مي رسيد و قطار راه مي افتاد. همين که راه مي افتاد، بچه ها مي دويدند، سنگ بر مي داشتند و قطار را مورد حمله قرار مي دادند. من تعجب مي کردم که اگر به اين قطار بايد سنگ زد، چرا وقتي که ايستاده يک ريگ کوچک هم به آن نمي زنند و اگر بايد برايش اعجاب قائل بود، اعجاب بيشتر در وقتي است که حرکت مي کند.اين معما برايم بود تا وقتي که بزرگ شدم و وارد اجتماع شدم. ديدم اين قانون کلي زندگي ما ايرانيان است که هر کسي و هر چيزي تا وقتي که ساکن است، مورد احترام است. تا ساکت است، مورد تعظيم و تجليل است. اما همين که به راه افتاد و يک قدم برداشت، نه تنها کسي کمکش نمي کند، بلکه سنگ است که به طرف او پرتاب مي شود و اين نشانه يک جامعه مرده است. ولي يک جامعه زنده فقط براي کساني احترام قائل است که متکلم هستند نه ساکت؛ متحرکند نه ساکن؛ باخبرترند نه بي خبرتر». 

[ یکشنبه دهم دی 1391 ] [ 11:23 ] [ محمد محسن خدایی ] [ ]
وقتی یه پسر دنبال وسایلش می گرده!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!(طنز)
.

.

.

.

آخه خدا واسه چی چشمو به این بشر داده؟؟!!!

 

 

[ چهارشنبه ششم دی 1391 ] [ 11:58 ] [ آسیه طاهری ] [ ]
OR3
[ شنبه دوم دی 1391 ] [ 13:58 ] [ محمد محسن خدایی ] [ ]
مجله اینترنتی دانستنی ها ، عکس عاشقانه جدید ، اس ام اس های عاشقانه